dia 12 ta ai...
Mande esse vídeo para seu namorado(a)!
sexta-feira, julho 09, 2010
Dunga em 'UM DIA DE FÚRIA!"
E você heeein Alex Escobar, era a sua chance de levantar e falar: - Tô com um problema sim porra! Não ta vendo que eu to careca!! CA-RÉ-CA!!! Não vê que meu cabelo ta caindo e daqui ha uns anos nem esses tufinhos na lateral eu vou ter!!!!! É esse o meu problema porra!!! e sair andando resmungando xingamentos…mas não, afinou. tsc tsc. Força na peruca!
O que é possivel fazer com 222 camisetas?!
Do 2:40 em diante vira merchan, mas ate então a ideia é bem interessante, Stop Motion dessa maneira é a 1 vez que vejo
10 tipos de namorada que dão muito trabalho
1) A imaculada Também conhecida como “menina de família”,
é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um
beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso
de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil”
ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer
coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento
que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores
possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer
algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter
que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie” Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV
à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai
uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais
e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos
são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem
ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar.
Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de
pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do
nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete.
Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira” Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão
que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista
(antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente
vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem
quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou
provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar.
E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu
pai sonhou ter.
4) A “Gollum” Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar
adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino,
excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem,
“aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado
há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está
dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado,
volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela
vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping
agradecendo a sua visita.
5) A “controller” É mais ou menos como a “gollum”, mas seus
amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque,
segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar.
E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir
24 horas por dia,
quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a
que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear,
ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer:
“eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina” Ela é um espetáculo na cama, tem um furor
de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer.
Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar
para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando
passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou
“ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá.
Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente” Subproduto da liberação feminina dos
anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem
para nada. Aí você se torna acessório para passeios.
Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços,
moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar
pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo
(o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam
justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça).
E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos,
pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
A “super dependente” Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão,
a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos.
E não é porque ela é machista ou algo assim,
e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma.
É uma casca vazia.
9) A “camaleoa” Ela é um doce com você. Adora o que você fala,
lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes
se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível,
a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais
nada para não terem que cruzar com a figura.
Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos
e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros
que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando
convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa” Esta é a pior de todas.
Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima,
mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante.
E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Cachorro VS Vuvuzela = Cachorro WINS!
aos 45 do segundo tempo!
AUHUHAUHAuhauhUHAuhAUHAuhUHA Boa garoto! É TETRA!!
12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa
Uma lista não aconselhavel porem funcional (em dias de sorte)
para que você consiga escapar de um assalto de forma criativa.
Essa lista pode ser usada para abordagens despretensiosas de
assaltantes amadores, como: “Oi, tem 1 real?” ou “Eu acabei de
sair da cadeia agora e bla bla bla…”
1. O truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.
3. Imitar uma águia
Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.
Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.
Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.
7. Fuja em uma bicicleta humana.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.
9. Faça um rap
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
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