1) A imaculada Também conhecida como “menina de família”,
é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um
beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso
de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil”
ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer
coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento
que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores
possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer
algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter
que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie” Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV
à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai
uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais
e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos
são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem
ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar.
Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de
pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do
nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete.
Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira” Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão
que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista
(antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente
vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem
quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou
provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar.
E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu
pai sonhou ter.
4) A “Gollum” Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar
adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino,
excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem,
“aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado
há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está
dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado,
volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela
vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping
agradecendo a sua visita.
5) A “controller” É mais ou menos como a “gollum”, mas seus
amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque,
segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar.
E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir
24 horas por dia,
quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a
que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear,
ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer:
“eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina” Ela é um espetáculo na cama, tem um furor
de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer.
Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar
para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando
passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou
“ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá.
Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente” Subproduto da liberação feminina dos
anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem
para nada. Aí você se torna acessório para passeios.
Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços,
moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar
pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo
(o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam
justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça).
E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos,
pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
A “super dependente” Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão,
a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos.
E não é porque ela é machista ou algo assim,
e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma.
É uma casca vazia.
9) A “camaleoa” Ela é um doce com você. Adora o que você fala,
lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes
se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível,
a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais
nada para não terem que cruzar com a figura.
Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos
e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros
que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando
convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa” Esta é a pior de todas.
Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima,
mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante.
E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
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